Мы уже немаленькие почти 4 года. Но каждый раз дочь вытаскивает из ящика гору игрушек и каждый раз потом война с моими обидами - ни в какую не хочет убирать после себя игрушки на место. Пуганием что всё выброшу не помогает - начинается жуткий ор и мне становится жалко ребёнка.
Как приучать к дисциплине?
Мы с женой стараемся перевести столь трудное занятие в форму игры: помоги нам убрать игрушки, а нам то тяжело и без тебя нам не справится. Нам помогает. А если скажешь "а ну убирай свои игрушки" упрётся рогом и не какими угрозами не добъёшся своего.
Не только не убирает, но и может сзади подкрасться и только что мною убранное опять-рраааз-одним махом раскинуть по всей комнате. Он маленький, но хитрый! :cp:
Все дети разные. У меня сын ни в какую не собирает игрушки, зато любит помочь в каких-то других делах, например на кухне (картошку режу, он ее складывает либо в кастрюлю, либо в сковородку). А дочка во всем хочет мне подражать, если подметаю, она выхватывает веник и тоже метет, если собираю игрушки, она тоже присоединяется. Меня в детстве бабаушка просила подмести пол, я с радостью это делала, но как только поняла, что мести надо теперь всегда, и по любой просьбе, то сразу к этому охладела (не хочу и не буду). Все как-то надо делать постепенно и чтобы у ребенка был в данный момент желание сделать это, если нет - то не настаивать.
Не думаю, что запугивание – лучший метод воздействия на ребенка. На мой взгляд, маленький человечек должен сам четко осознавать и понимать, почему от него требуют выполнить какое-то дело, зачем это нужно.
Действительно неплохой вариант – оформить это в виде игры. Но не берите на себя львиную долю уборки, радуясь тому, что ваше чадо «соизволило» помочь вам. Нет, помогаете вы ему, а не наоборот. Причем, эта помощь с каждым разом должна становиться все меньше. Главное, не запускать это до такой степени, когда в подсознании малыша прочно засядет тот факт, что игрушки можно и не убирать.
Года в два-три можно сыграть на чувстве жалости: «Посмотри, Мишка и Зайчик остались на улице (валяются на полу), им здесь холодно, и они очень хотят домой, к себе в коробку (ящик). Если ты их тут бросишь, наверное, они будут плакать. Давай сделаем для них доброе дело – отнесем их ко всем остальным игрушкам, где им будет весело и уютно». Но такой вариант может срабатывать лишь до той поры, пока ребенок не начнет осознавать, что Зайчику и в кресле валяться довольно комфортно, что солдатики чувствуют себя в гораздо большей безопасности, находясь в кастрюле на кухне, и что Мишка, загнанный пинком под шкаф, вовсе не будет сильно протестовать и способен пролежать там в течении недели.
Более старшему ребенку уже можно по-честному объяснить, зачем и для чего требуется уборка. Посадите его рядом с собой, выберите для этого как-нибудь специальное время и спокойно, серьезно, как со взрослым, поговорите.
Обычно родители вспоминают об этом в тот самый момент, когда натыкаются на разбросанные по всему полу игрушки и обнаруживают, что в комнате, в буквальном смысле, некуда поставить ногу. Тогда они срочно подзывают виновника напольной композиции и бодро приступают к осуществлению своих прав в виде нотаций, внушений, переходя порой на ругань, а то и шлепки. Это серьезная ошибка. Никогда не прибегайте к морали непосредственно перед тем действием, коего вы хотите добиться от ребенка. Иначе у него предстоящее дело будет ассоциироваться с неприятными, тягостными моментами. Все подобные разговоры надо вести загодя. Объясните, что если игрушки оставить в разбросанном состоянии, то ходить по комнате станет неудобно. Приведите пример, что использованную посуду вы же не раскладываете по всей кухне.
Главное, что вы сами должны вести себя подобающим образом и быть примером для своего ребенка. Ведь куда большее воздействие на него оказывают ваши дела. И если малыш будет видеть, что папа или мама оставляют после себя ужасный бардак, а сами требуют от него уборки, он просто перестанет вам доверять, и со временем научиться изворачиваться и лукавить.
В семье, в жизни бывает всякое. Далеко не все рождаются под знаком Девы, и поэтому не у каждого развито маниакальная тяга к чистоте и порядку. Но даже, если после вас остался какой-то бардак, и ваш ребенок уличил вас в этом, не пытайтесь оправдать себя любым способом, не увиливайте и, уж тем более, не воздействуйте на ребенка с позиции доминирование: «Не лезь! Это не твое дело! Не смей учить взрослых!» Умейте признавать собственные ошибки. Особенно перед лицом вашего же ребенка. Ничего, кроме уважения и доверия к вам у него это не вызовет.
Не делайте из себя фальшивый идеал. Ребенок не должен считать, что его папа (или мама) – лучший во всем. Это глупо. Пусть он видит в вас не рисованного супер-героя, а обыкновенного человека со своими слабостями и недостатками. Но человека честного и открытого, не боящегося признать эти свои недостатки и стремящегося их исправить. Образ супер-героя владеет кратковременными эмоциями, образ родного и близкого человека – владеет душой.
Объясните малышу действительную причину того, почему вы не успели навести за собой порядок. Не выдумывайте! Скажите честно: «Сынок, я действительно спешил на работу и просто не успел это сделать. Сейчас я это исправлю». И на самом деле берите и исправляйте. Пусть ребенок видит, что ваши слова не расходятся с делом. Или: «Да, дочур, я на самом деле вчера сильно поленилась. Мне было очень неохота убираться». Пусть дочь знает, что вы – не робот. Но обязательно добавьте: «Но лень не может надо мною властвовать. Это не правильно. Поэтому сегодня я все приведу в порядок».
В вопросе уборки игрушек не плохо обратить внимание ребенка и на тему гигиены и здоровья: «Если игрушки проваляются так весь день (или всю ночь), они покроются слоем пыли. А в пыли водятся маленькие вредные существа, которые попадут к тебе на кожу и захотят проникнуть сквозь поры к тебе в организм – от этого ты можешь заболеть. Давай с тобой сделаем так, чтобы микробы не «оккупировали» твои игрушки. А ковер мы с тобой завтра вместе пропылесосим, чтобы поймать всех этих «вредилок».
Давать детям «призы» за дела, которые они должны выполнять, как само собой разумеющееся, вряд ли верно. Разве маме дает кто-нибудь «приз» за то, что она готовит еду? А папу награждают за то, что он моет посуду или стирает? Ребенок должен усвоить с самого раннего возраста, что существуют дела, которые приходиться делать «не за что-то», а «потому что». Но похвальба за выполненную, пусть и обязательную работу, должна прозвучать от вас. Только не пафосная и не надутая похвальба. Не возносите ребенка до небес, если он, наконец-то, после двухчасовых уговоров, поставил-таки машинку к себе на полку. Но и не оставляйте без внимания труд вашего ребенка. Лучше, когда вы сможете похвалить его в присутствии кого-то еще (супруга, других детей): «Смотри, какая молодец наша дочь – она сама всё убрала».
Запомните одну простую вещь: ребенка гораздо легче сразу научить делать что-то, чем потом переучивать. Никогда не допускайте мысли о том, что «пока он еще маленький, вырастит – научится». Потом может стать уже поздно и останется только всплескивать руками: «Он меня ни в чем не слушается!» или «Делает только тогда, когда за ремень возьмешься!»
Если все-таки, по каким-либо причинам, вы упустили время, и ваш ребенок, достигнув 5-6-летнего возраста, по-прежнему, не имеет понятия убирать за собой игрушки и ни в какую не собирается вас слушать, попробуйте воздействовать на него более жестким способом: не откликайтесь на его просьбы. Ведь всегда главным козырем родителей является то, что дети зависят от них, а не наоборот. Откажите ребенку в очередной игре с ним, или не читайте сегодня книжку на ночь. Но только обязательно объясните причину такого своего действия. «Я же просила тебя убрать игрушки, но ты проигнорировал мою просьбу. Из-за этого у меня испортилось настроение, и мне не хочется играть с тобой». Никогда не дуйтесь на ребенка молча, заставляя его теряться в догадках по поводу вашей обиды.
В особо трудных случаях можно пойти и на более радикальные меры: не зовите ребенка кушать в нужное время, не подавайте ему еды, но только не аргументируйте это следующим образом: «Ты не убрал свои игрушки – значит, я не буду тебя кормить!» Нет. Просто повремените с едой. «Я не могу тебя сейчас покормить, ведь мне надо еще убрать за тобой твои игрушки». И не торопитесь их убирать. Заставьте ребенка не выдержать и самому взяться за дело. На провокационный вопрос: «Мам, а когда ты уберешь мои игрушки?» можно ответить: «Я сейчас очень устала от своих дел. Пока мне надо отдохнуть». Демонстративно сядьте в кресло, возьмите журнал и сделайте вид, что погружены в чтение. Не волнуйтесь: пропустив время обеда или ужина, ваше чадо не умрет с голода и не убавит резко в весе. Вы же решите сами для себя, что для вас, в конце концов, более проблематично: кратковременный пост для желудка вашего ребенка или полное отсутствие в сознании ребенка понятия о необходимости убираться за собой.
В любом случае, только вы знаете своего ребенка лучше всех. Вы знаете, что он любит и чего избегает. Лишь вы можете определить его слабые места и найти способ воздействия на него. Только не допускайте, чтобы этот способ основывался на грубости и насилии над ребенком. Запаситесь терпением и мудростью и помните, что полученный результат всегда отражает степень вашего старания.
а мой убирает. правда, до тех пор,пока ему это интересно. но как и у СЕКСAppeal, может в любой момент разбросать обратно. потом по одной вещи - " Олег, положи на место мячик, положи на место машинку..." ну и так далее. конечно, метод принуждения, но без рукоприкладства. голосом.
) я начинаю и прошу ее помочь, но иногда она ловко находит отмазки 
