[VichKA]

Здесь мы дадим шутливые советы мужской части Форум Града – о том, как вовремя распознать приближающиеся узы Гименея. Итак, по каким же 10 признакам можно определить, что дама планирует вас «окольцевать».

Преображение гардероба.

Волшебным образом исчезают атрибуты излюбленного спортивного стиля: футболки вытесняются сорочками, верой и правдой служившая много лет куртка – долгополым кашемировым пальто, в котором невозможно ходить, не рискуя запутаться в полах и упасть. Галстуки, словно кролики, плодятся в шкафу. При этом от вас не требуют учиться завязывать их: затягивать петлю на шее мужчины – исключительная привилегия красавицы.

Преображение уютной холостяцкой берлоги.

Она становится чем-то средним между неряшливой гримерной и альковом. Грозная рать пузырьков и флаконов неизвестного назначения выстраивается везде – на тумбочке, в ванной, на полочке перед зеркалом, и даже в таком неожиданном месте, как холодильник.

В квартире поселились нежданные соседи – мягкие игрушки.

Однажды вы пытаетесь выбросить в помойное ведро драный и не слишком чистый тюфяк – он оказывается ее любимым мишкой, и вас ожидает долгая истерика. После этого вы с мрачным спокойствием философа взираете на мохнатую образину, раскачивающуюся над кроватью, презирающую вас всеми фибрами своей души и норовящую повернуться к вам спиной.

Две огромные, с блудливыми глазками, мыши – ее тапочки – поселились в прихожей, а домашний халат – в шкафу.

Прежде на грациозной женской фигурке весьма эротично выглядели ваши рубашки. Халатик на голом теле тоже привлекателен, но он является прямым предшественником стеганых чудовищ, которые придут ему на замену через несколько лет совместной жизни.

Странные грамматические изменения в ее речи.

На смену «я» приходит «мы», причем второе порой явно противоречит здравому смыслу. Например, она может сообщить подружке по телефону о том, что «мы» работаем, поэтому посиделки откладываются, в то время как работать планируете только вы. Ваши попытки поправить ее, сообразуясь с законами «великого и могучего» русского языка терпят оглушительное фиаско – она обижается. Когда же о вас речь идет в третьем лице, применяются оскорбительные варианты: «Мой опять учудил!..», «Мой снова напился пива».

Меняется не только грамматика, но и лексика.

Вы забываете свое имя, данное при рождении. Вы становитесь Сереньким, Сергунчиком, Сергулей, Сергусиком, Сергуней… Позже эти «имена» вытесняются репродуцированной формой Гуля или Гусик. Традиционные ласкательные зооморфизмы, такие как «слоник-зайка-киска» тоже имеют право на существование.

Рядом с вашими носками в ванной поселяются для сушки ее кружевные трусики.

В шкафу вы внезапно обнаруживаете такой стратегический запас «тампаксов» и прокладок, которого хватит на несколько лет. Это свидетельствует о весьма серьезных намерениях.

Вы не можете найти нужный предмет одежды.

В растерянности стоя перед открытым шкафом, вы видите там аккуратные стопочки идеально выглаженных вещей, копаться в которых кажется кощунством. Когда ваша брань становится услышанной, подруга вылезает из кровати и вытягивает на свет божий вашу футболку, которая прежде лежала в ворохе мятой одежды. На лице дамы появляется такое выражение, которое лишает вас всяческих иллюзий относительно своих умственных способностей.

Трогательная теплота появляется с ее стороны по отношению к вашим родителям: «мама», «папа» - и не иначе.

Аналогичный процесс происходит и с ее родителями – вы становитесь для них «сыном».

Вы забыли вкус сосисок с кетчупом и горчицей, вкус колбасы.

Вас приучили потреблять тертую морковку, тушеную морскую капусту и жареную стручковую фасоль – самое изысканное блюдо, по ее мнению. Вы узнали, что такое «холестерин» и «калории» - эти слова звучат в вашем доме регулярно. Мясо вы видите лишь по большим праздникам.

Оглянитесь вокруг! Если все 10 признаков в наличии, значит, узы Гименея застигли вас врасплох и вы женились незаметно для себя самого. Загляните в паспорт – на всякий случай.